?

Log in

No account? Create an account
entries friends calendar profile Previous Previous
bananillo
Про наших мужчин хочу написать. Про российских.

Часто читаю мнение дам, что, мол, европейские мужики женщин больше уважают, а восточные мужики за женщинами активно ухаживают, а наши ни то, ни се.

Read more...Collapse )
13 comments
Вагон электрички (пригородного поезда) это такое, какое-то трансцендентное пространство. Вот обычно где скопление людей, там примерно все ведут себя понятно, в том смысле что можно спрогнозировать поведение другого человека. То есть у определённых пространств есть определённые назначения. Кафе - это перекусить и поболтать (быстренько). Ресторан - хорошо провести время, приятно. Рынок - купить что-то, поторговаться. Концертный зал - музыку послушать. То есть у пространства есть своя конкретная цель, и люди в нём с этой целью собираются. Конечно, формально электричка - это средство передвижения, но в действительности там, что только не происходит. В основном люди туда приходят, чтобы из пункта А попасть в пункт Б. А потом там начинает происходить всё что угодно. Кто-то торгует как на рынке, причём ассортимент включает в себя практически все области народного хозяйства, как на ВДНХ: рассада, мороженное, фонарики, перчатки, пиво, пирожки, детские игрушки, новейшие научные разработки в области очистки всего на свете, мыльные пузыри, чудо паутинки, продолжать можно до бесконечности. Кто-то ест, то есть это уже и ресторан. Кто-то спит, стало быть спальня. Кто-то музицирует, причём за пожертвование, стало быть концертная площадка. И это не перестаёт удивлять, вот так иногда зайдёшь пару станций проехать, вроде всё понятно, тут люди едут с работы, а потом раз и понеслось, поток случайных событий из всех областей общественной жизни за 20 минут. Я лично могу только стоять и улыбаться, что в принципе и всем желаю.
Leave a comment
Вот бывает едешь в автобусе, листаешь ленту в instagram, и вдруг новое фото от девушки которая тебе нравится. Точнее тебе кажется, что она тебе нравится, вы недавно познакомились и ещё не понятно нравится она или нет, но определённая симпатия есть. И вот видишь это фото, а оно ну очень банальное, а подпись ещё банальнее или даже не банальная, а тупая, ну глупая подпись. И ты автоматически ещё лайкнуть то не успел и теперь стоишь думаешь. Вот как тут быть, фото мне не нравится, надпись ещё больше не нравится, а девушке приятное сделать хочу. И стоишь такой, рассуждаешь, как быть. А потом ловишь себя на этой мысли и думаешь, хоспади, ну о чём я вообще мучаюсь, ведь это же и яйца выеденного не стоит. И как-то даже неудобно, неудобно перед всей русской интеллигенцией. Вот Пушкин например, разве мог он о таких вещах рассуждать, да нет конечно. И вообще это как-то не по мужски, рассуждать, мучиться. Лайкай или не лайкай.
Leave a comment
Проснулся, светает. На часах пол пятого. 5:50. Уже не засну. Смирился. Мысли, мысли. Что-то беспокоит, не знаю что. Не знаю. Окно. Поле. За ним лес. Надо пройтись. Проветрюсь, потом кофе. Оделось, обулось, как-то само, без меня. Иду. Поле. Ноги в росе. Поле. Красиво, спокойно. Поле. Цветы начинают распускаться. Поле. Вот уже и лес. Воздух, мокрый, приятный, запах, лес. Закрываю глаза, запах ярче, вкуснее. Как же тут вкусно пахнет, нет не вкусно, хорошо, приятно и вкусно. Идти дальше, вглубь. Лес, лес, берёзы, ели, кустарник. Тихо, птицы редко. Идти. Чем дальше тем лучше. Луг. Трава, сухая, высокая. Руки в стороны. Лечу. Идти. Вон оно озеро. Уже и солнце. Плыть. Плыть в чём мать родила, если ни сейчас то когда. Плыть. Со всей силой. Отчаянно, на скорость, изо всех сил. Фуух, фууух, фуух. Сил нет, на спину. Берег уже близко, а там песок и никого. Ещё, ногами, руками чуть чуть. Уже легче, проще, в стороны. Ногами по дну. Осторожно.Вышел, упал. Только я и небо и тишина. К реке, на четвереньках. Посмотреть в воду, кто там... Снова, Я.
Leave a comment
Привет, Я промежность обычной девушки из России, её зовут Юля, в принципе ничего особенного девушка как девушка. И у меня жизнь тоже была обычная, спокойная, выполняла свои функции как и все другие части и органы тела, как нам всем в принципе и положено. Вы наверно сейчас удивитесь, но да, каждый орган, часть тела, мышца, мы все отдельные уникальные личности со своими особенностями и характером. Жила я себе в общем как обычная промежность с обычной ежедневной рутиной как у любой промежности, ну как вы могли догадаться работы у меня не особо много. Напрягаюсь я в основном когда Юля ходит в туалет, а так в основном отдыхаю, а ну ещё когда Юля занимается любовью, но это совсем другое, это нагрузка приятная, ну да ладно, это зона интимная не будем об этом. И вот я в принципе к этому привыкла, знаете работы ни много ни мало, особо не устаю, да и кровоток в принципе хороший, как и должно быть. Но недавно, это моя Юля, решила заняться йогой. Сначала мне это всё даже как-то нравилось, ну знаете что-то новенькое, растягивать меня стала потихоньку, иногда напрягать, ну так слегка, они это называют мулабандха. Вроде как это поднимает какаю-то змею и полезно для корневой чакры, хотя я тут не змей ни чакр не видел никогда и не слышала о них от соседей. Хотя что я могу знать о организме вообще, я всего лишь промежность. Но год назад Юля съездила в индию и встретила там Гуру, это такой харизматичный индус. И тут наша с ней жизнь кардинально изменилась. Юля занялась мной и остальными частями, и органами тела вплотную. Теперь каждый день, ни свет не заря, нас всех будил раздражающий звук будильника, а потом начиналась «зарядочка». Я сначала вообще не понимала, что происходит. Юля делала какие-то странные телодвижения, где-то пол часа или час, потом садилась на пол, как-то странно дышала, потом замирала и зачем-то напрягала меня. Начиналось это всё с небольших промежутков времени, но потом они увеличивались и увеличивались, либо сменялись короткими подтягиваниями меня раз по сто, что тоже хочу вам сказать не сладко. Но самое худшее, это то что она решила, что отныне я вообще её главная мышца. И она начала тренировать меня при каждом удобном случае. По дороге на работу, на работе, в автомобиле, во время еды, на ходу, по-моему, пару раз у неё это удавалось даже во сне. Я уж не знаю зачем она это делает, надеюсь какой-то смысл во всём этом есть, какой-то высший смысл видимо. Но если честно мне это совсем не нравится, это постоянная жизнь в стрессе, как будто, я сижу на электрическом стуле и его периодически включают. Меня уже стало передёргивать самопроизвольно, а иногда вообще сводит, так и до депрессии не далеко знаете-ли. Вот что мне действительно нужно это хорошего секса, там с нагрузкой всё нормально, расслабление, напряжение, всего в меру, всё сбалансированно. Лучше природы никто ещё ничего не придумывал, а все эти мулабандхи явно от лукавого. Я не знаю прочтёт-ли это кто-то, но если ты девушка и практикуешь что-то подобное, задумайся, точно-ли тебе это всё нужно. Нам простым промежностям гораздо нужнее тепло и любовь, да я думаю и тебе тоже, но у тебя мозгов конечно больше, но это далеко не всегда к лучшему к сожалению.
Leave a comment
Вот почему я страдаю, да и не только я? Постоянно меня мучают какие-то «важные» вопросы: чем мне заниматься, в какой сфере работать, какая девушка мне подойдёт, как мне раскрыть свой творческий потенциал, что в этой жизни для меня действительно важно? И все эти вопросы объединяет две вещи, это то, что они меня мучают и то, что я не могу дать ответа на них. А вот почему они меня мучают, почему я считаю, что это очень важно для меня, я долго думал об этом и понял. Да потому что, я себя считаю очень важным. Потому что, я считаю себя центром этого мира, и мир действительно зависит от меня. Пожалуй, я самый главный здесь, и моё решение действительно имеет высокую цену, самую высокую цену в этом мире. И я конечно не один такой. Люди склонны считать себя самыми важными, самыми лучшими и самыми умными конечно, и даже если мы объективно понимаем, что кто-то знает гораздо больше нас, сами для себя то мы «понимаем», знает то он может и больше, но умнее то я. Ну вот как-то так и живём. А ещё я боюсь взять ответственность за свои поступки, решения, а больше всего за другого человека. И отсюда растут ноги у всех этих астрологов, лекторов, гаданий и т.д. Такой способ снять с себя ответственность, вроде как это не я решил, а сама судьба или проведение, или вообще Бог. А на самом то деле всё гораздо проще, вот он есть я, с маленькой буквы, обычный человек. Нас тут таких уже семь миллиардов, или уже даже больше. И от того, кем я буду работать судьба мира не изменится, да и вообще мало что изменится от всех этих моих решений. Раскрою я свой творческий потенциал или не раскрою, мир ничего не потеряет. Бетховен уже всё написал, а я и в музыкальной школе то не учился. И всё на самом деле очень просто и иногда я это понимаю, жаль, что потом забываю. Просто есть вещи, которые я хорошо делаю, и они приносят пользу людям. И есть выбор, а за выбором всегда стоит ответственность. А так как я ни такой уж и важный то и ответственность ни такая уж и большая. И вообще всё очень просто, а мы постоянно всё сами усложняем. Вот как-то так вечером, за чашкой чая я умно рассуждаю, а завтра у менЯ новый «важный» день.
1 comment or Leave a comment
Я недавно понял, что всем нам очень важно чувствовать, что нас любят. Любят родные, близкие, друзья. Ведь это очень важно для каждого из нас, это даёт уверенность в том, что ты живёшь не зря, и люди любят тебя таким какой ты есть на самом деле, а не таким, каким ты хочешь казаться. Любовь – это чувство, что ты нужен людям, которые тебя окружают, а если его нет, то мы срочно начинаем искать его где-то во вне. Стараемся заработать любовь, заслужить, купить, выстрадать или вымолить, но сделать это таким образом невозможно, можно добиться уважения, признания, обожания, но только не любви. А требовать чтобы тебя любили от других бесполезно, этому можно только не сопротивляться и поверить в то, что это искренне и что ты этого достоин. А что можем сделать мы сами? Делится этим чувством. Любить своих родных, друзей, окружающих, просто за то что они есть, есть рядом с тобой, ни за то, что они умные, талантливые или красивые, а просто так без причины. Это, конечно очень не просто, вот так постоянно всех любить. Так могли, наверно, только Иисус или Будда, а мы к этому можем только стремиться. Просто не надо забывать о том, что любовь она внутри, а не снаружи и если ты не можешь кого-то полюбить это твоя проблема, а не объекта твоей любви. А ещё важно понять для себя, что любить - это когда ты ничего не ожидаешь от человека, от его поведения по отношению к тебе или окружающим, и не смотря ни на что продолжаешь к нему хорошо относиться. Конечно без фанатизма. Если человек ну никак не хочет нашу «любовь» принимать, лучше его любить на расстоянии, внутренне, без лишних проявлений так сказать, но всегда продолжать, не останавливаться.
Leave a comment
Этим летом когда были на Меганоме (это такой мыс в Крыму), я хотел снять видео, спрашивая у ребят из нашей компании один и тот же вопрос: «что ты чувствуешь находясь на Меганоме?». Но космос распорядился иначе и утопил мой новый телефон с хорошей камерой. Тогда я решил ограничиться фотографией лиц ребят после заданного вопроса, в любом случае толком никто ничего не мог сформулировать в ответ (мол как можно описать чувства) и видео вряд ли бы получилось. А я всё же попробую описать.
Если говорить о внутренних ощущениях одной фразой, то она бы звучала так: «И жить хочется и умирать не страшно». Это как полное доверия космосу или Богу (кому как больше нравится), уверенность в том, что всё будет хорошо, чтобы не случилось с тобой. Что все эти события как раз то, что сейчас тебе и нужно. А ещё чувство полного приятия окружающего мира, событий, людей. Особенно людей, и даже не принимаешь их, а больше того любишь. Не то чтобы ты теперь не замечаешь их недостатков характера, или странности в их поведении, а просто понимаешь, что вот есть люди и они прекрасны, а есть недостатки и они отдельно. Как будто человек в каком-то стеклянном шаре, и внутри этого шара есть только свет, любовь и прекрасная индивидуальная душа. Но на это стекло иногда налипает грязь. Иногда больше иногда меньше. И вот, находясь там, на Меганоме, ты видишь: вот он человек, я его люблю, а вот она грязь, и она не его, она отдельно, и хочется обнять его, но испачкаться совсем не боишься. А ещё там чувствуешь, что ты маленькая частичка чего-то большого, прекрасного и ты здесь от любви и для любви и все твои действия только этим и должны быть пропитаны. В городе это пропадает. Тут шум и за ним ничего этого не слышно, только если иногда. Возможно дело не в Меганоме. Подобное чувствуешь в горах, на океане или просто в лесу рано утром. Но там это чувство густое, а ещё почти ничего не требует в замен. Достаточно палатки и воды, и уезжать уже не хочется.
А на последок мордашки-улыбашки..









Leave a comment
Я частенько захожу вечером на турники, прогуляться, по подтягиваться, на брусьях по отжиматься, с друзьями по болтать. Не давно захожу вечером в соседний двор, а там уже ребята какие-то занимаются, так часто бывает, поздоровался и дальше своими делами занимаюсь, подтягивания и т.д., а ребята были таджики, обычные гастарбайтеры, они любят это дело спорт вообще любят, летом в волейбол играют и турники тоже заходят часто. И как то само собой завязался у нас с ним разговор, я люблю с людьми незнакомыми поговорить ему тоже интересно, парень молодой ещё совсем 22 года, как оказалось, зовут Ислам по русски еле говорит, самые простые слова только знает, так еле еле и понимали друг друга. И как то сразу он мне понравился, видно парень хороший, работящий, добрый, честный про веру с ним поговорили, про жизнь у них на родине, про то что там работы нет, а здесь куча возможностей, а семью надо содержать. Про прописку заговорили и в итоге попросил он меня к себе его прописать, мол помочь с пропиской, я конечно говорю ему нет, а он спрашивает а почему, а я стою и не знаю что ответить, вот он хороший парень и я хочу ему помочь, правда, но только ни так, ни то что я боюсь что он у меня квартиру отберёт или что-т в таком духе, нет, а боюсь я скорее того что меня общество не поймёт, мол как же так, это наша земля а ты им помогаешь захватывать, а я вот этого не чувствую, не чувствую что это наша земля, как она может быть чей-то, он ведь такой-же человек как и я, хочет спокойно жить а не выживать, работать, добиваться чего-то в жизни, быть счастливым и земля эта его на столько же на сколько и моя. А сам прям вижу лица знакомых недоумевающих, мол что ты несёшь это же чурка и пустит там живёт у себя на родине, а он там не может жить, там работы нет, и государство ничего делать с этим не собирается, там можно только выживать, или не выживать и живут так помимо него конкретного парня ещё миллионы таких же из Таджикистана, Ливии, Сирии, Афганистана, Сеула, и идут они уже не на пособия и спокойную жизнь, а идут просто что-бы выжить в Европу, кто куда. Стою я и думаю и не знаю что ему сказать, как же все эти принципы про мир во всём мире, про счастье на всех, вот она возможность изменить себя...

Tags:

Leave a comment
Ранняя весна, понедельник, утро, прибыли на станцию, переоделись в рабочую одежду, преступили к делу. Наша задача в этот раз была ни столь инженерная, так сказать интеллектуальная, а больше так сказать изобразительная. Та самая изобразительная работа заключалась в двух аспектах, в первую очередь мы изображали бурную научную деятельность, честно говоря не понятно для кого, а во вторых мы занимались изображениями трещин на монолитных конструкциях сооружения «стратегического значения». Если с первой задачей мы справлялись с удовольствием и были опытны в данном деле, то со вторым дела шли напряжение. Приходилось много вертеть головой, светить фонариком и упражняться в художественном изображении трещин на схемах и развёртках. Сама по себе работа была ни так уж плоха, так как было интересно походить по «стратегическому объекту», да и в изобразительном искусстве поупражняться всегда приятно, просто наличие строительного образования и небольшого количества сообразительности позволяло нам понять что эта работа практически бесполезна и мало применима для расчётов а следовательно для выдачи как бы то ни было решения, относительно того что делать дальше, с этим ни мало пострадавшим сооружением. А заведомо бесполезной работой заниматься с энтузиазмом особенно тяжело. Так и длилась эта рутина периодически скрашиваемая небольшими приятными событиями. Параллельно с нами работало ещё две группы инженеров у которых были все те-же две изобразительные задачи, но как они с ними справлялись нам не известно так как мы их практически не видели (стало быть с первой изобразительной задачей они справлялись так себе).
В среду к нам на объект приехал координатор изобразительных работ, так сказать худрук. Встретив его на улице человек лишённый строительного образования мог бы решить что этот человек либо стоит на учёте в психдиспансере по поводу какой-то изощрённой фобии либо участвует в костюмированном шоу. Одевался он так сказать своеобразно, чёрные осенние ботинки, тёмно-грязные брюки, матерчатая куртка на распашку за которой скрывалась рубашка поверх тельняшки, на шее небрежно наброшенный байховый шарф в клетку, в правой руке фирменная клетчатая сумка пакет (как у челноков) из магазина всё по 37, а венчала эту картину белая каска с тесёмочкой перекинутой под подбородком, видимо заведомо пришитая женой, дабы спасти каску от падения при через чур активных движениях головой нашего худрука во время осмотра конструкций. До комического противным голосом, похожим на что-то среднее между скрипом дверных петель и куриным кудахтаньем он в очередной раз повествовал нам о важности данной работы, о тщательности с который мы должны её выполнять, о том на сколько богатейший материал мы уже собрали и о том что нам нужно уговорить местных рабочих сделать определённые действия за которые им никто платить не собирается, ну да ладно, это дело привычное и заострять на этом внимание лишний раз глупо. Показав нам своим примером, как водится образцовому военачальнику, как правильно изображать важность проделываемой работы, пройдясь по всем этажам здания, позвонив всем каким мог начальникам и сообщив о своём присутствии на стратегическом объекте, ближе к обеду, не заметно для остальных, не попрощавшись (дабы тенью своего мнимого присутствия нависать над нами) скрылся в известном направлении, дав о себе знать вечерним контрольным звонком.
Смерившись с обстоятельствами, как это принято у крепостных, мы провели так время до конца недели, и кстати сказать не плохо провели, так как в стоимость проживания, в не подоплёку расположенном санатории, который стал нам надёжным домом, входило и хорошее питание и тренажёрный зал, и довольно хороший бассейн. А скрашенная вкусной едой и приятным времяпрепровождением тщетность бытия ни такая уж и противная.

Tags:

Leave a comment